【树洞】20081207

网友棠心留言说:

偶尔经过这里,看到树洞里已经很多了,可是,忍不住也要倒些东西进来,终于,心事有了地方倾诉。

我确信,世界上有比我更让人心动的爱情故事,可是,我的故事也是我的唯一。曾经有段话,印象深刻:你一生将遇到几个人,第一个是你爱的人,第二个是爱你的人,第三个是最适合你的人。我第一个男朋友不知道是不是我爱的人,但他是我的第一个选择。他大我将近10岁,刚开始认识,感觉像是被宠的孩子,好得不得了,久而久之,我习惯了依赖,而他呢,开始批评我,什么事情都要先贬低我,然后告诉我应该怎么样,甚至我穿颜色什么衣服,我的工作能力等等。我们离得很远,通常都是电话联系。

我每星期都要回家一次,是坐火车。在一次旅途中,我遇到了那个让我铭记一生的人,这是我没有想到的。刚认识时,我们甚至没有互相介绍,只是天南海北的聊天,下车时也没有留电话,也许是我留的戒备心,我什么也没有留下,甚至我的qq号码,关键时刻我也忘记了。他只是笑笑给我他的qq号码。联系也到几个星期以后,整理抽屉时突然想到这个人。网络的魅力,让我们很快熟悉起来。他是一个很幽默的人,我们互称火车人。而且最重要的一点,他让我感到了自信,感到自己确确实实的存在。他来我的城市看我,我去他的城市游玩,逛夜市,吃小吃,看夜景,翻墙进公园,一些看起来很普通的事情,都是浪漫的回忆。怎么发展到相爱呢?我也忘记了感情是怎么发生变化的,只记得和男朋友第一次争吵以后,心情郁闷,去他那里散心,晚上吃饭时喝了一点啤酒,竟然醉了,赖在街上不走了,哭哭闹闹,他只是安慰我,背着我回去,那个时候,在他背上,终于安静得像个孩子。回到他的宿舍,我吐了他一身,终于安静了,火车人收拾了所有污秽。早上我什么都不记得,他也没说,就这样分开后心就慢慢的偏离航道。

最终导致我和男友分手,是那次我给男友打电话,连着打了几次都被挂断,隔了很久我发信息问他,他说在和客户聊天,不能接我电话,这个理由太牵强了。战争开始了,我们几次在电话里争吵,直到有一天,他说让我辞职去他那里,遥远的南方。原来我们说好的他在外边工作几年然后回来在这边买房子结婚,怎么突然要我去南方,孤立无援,我不去,我觉得自己被欺骗了,我再也不能忍受他了,终于我提出和男朋友分手。男朋友说让我在考虑考虑,过年回家时再给他一个机会,我说等来了再说吧。可是,过年他回来没跟我联系,年过了很久也一直没有联系,这样算是分手了吧,我这么认为。

我和火车人的关系在没有分手以前已经亲密的像个恋人了,可是闭口不谈男朋友,知道我分手以后,我们才算真正的开始恋爱。可是另一个距离产生了,他比我小四岁,他家里人知道后坚决反对,从国庆节一直到过年,我们一直痛苦的恋爱,过年期间我们就不再见面,短信也很少,因为他的家人反对,我也不再坚持了。我不再和他联系,我主动退出。心在痛,假期结束后,有天晚上很晚了,他突然给我打电话,说在我宿舍附近,要我出来见他,听着声音他喝醉了。我匆忙穿好衣服准备出来,他又来了一个电话,说不见面了,他已经去同学那里了。这是我们最后一次通话,我心里默认这是分手。

我开始接受家里的安排,相亲。见面的第一个人,面相亲切,也算有缘,我心里暗暗的想,就是他了,他就是我要嫁的人,我的目标很明确,结果自然很顺利。而且,我的老公,年龄依然比我小一岁,这让我暗暗的和火车人做了较量。结婚前我开始痛恨火车人的懦弱不坚持,我给他发了最后一个短信:我要结婚了。他回了一句:祝你幸福。

祝我幸福??不能给我幸福,就不要祝福我。我如此痛恨他,删除和他的一切联系,忘掉他的电话号码,换了我的电话,离开那座城市回到家乡。终于一切都平静了,现在我开始庆幸自己的选择,我有自己温暖的家,有自己可爱的孩子,有了自己的爱人,我现在的老公是最合适我的人,爱我,疼我,我也会同样的回报他。

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网友茫然那么茫然留言说:

看到很长时间的这个树洞,觉得自己也应该说一说了,从来不知道自己会遇到这个艰难的抉择,一直没有勇气面对的事情必须有个了断了,或者是一个妥协。

我和男友相恋6年了吧,大二开始,高中同学,大学的时候,一个北方一个南方,一千多公里的路程,他跑了好多个来回,他舍不得我跑,他说很累。大学的时候,我们每周六都会聊很久很久,短信天天发,说着哪些重复而甜蜜的话。那时候的我不体贴,不温柔,五一、十一7天时间,我会和他玩7天。享受着初恋的过程。

毕业了,他来了北京,工作找得比较顺利,但是这个工作没有什么意思,每天就像是在混日子。他的领导是个法国人,工作散漫,不会做生意。男友工作还是很积极的,刚毕业的孩子嘛,热情总是有的,今年8月公司转型,他被裁掉了。我觉得没什么的,正好干的也很无趣,可以休息一下再好好找个更好的。他工作之间面试过一家公司,人家觉得他还不错,他没有去。说这两点我想证明的是其实他能力还可以,在找工作的过程中没有受到太多的曲折。这样子,他回家待了一个多月,回来说要家乡的考公务员,我当时没有阻拦,我觉得考就考吧,考不上不还是要在北京待着。安安心心的找工作,这样子,他又回去考公务员在家待了一个月,公务员应该没什么希望,但是家里在帮忙找个比较稳定的事业单位待着。

现在说说我的情况,我的工作应该还可以,在这个大城市,不高不低,足够我一个女孩滋润的生活,还有结余,工作性质从一开始的不喜欢,到现在开始觉得还可以,除了总要出差以为,一出差就2-3个月,中间2个星期回来过一个周末,不回来给机票补贴。我每次都是按时回来陪他,当然这是应该的。这个工作充满挑战和压力,但是我都不在乎,因为我觉得这些都不算什么,我都可以搞定。我的领导像个大哥一样的教我做事情,一步一步的培养我,因为我们都属于很类似的人,真诚,实在。我从小就是个好孩子,标准意义上的好孩子,就是街坊邻居都知道学习好,聪明的那种,当然我也没有辜负他们的期望值。在高中阶段那个所谓的市重点里高考比平时模拟多考了70-80分,上了一个重点大学。我到现在都觉得我这段经历比较传奇,但是其实不奇怪,因为我不喜欢听那些师专毕业的老师给我们讲他们所谓的高考重点,我都是自学的,我很庆幸自己很早就有这么独立的认知。他们这些老师真的没有教出来太多的好学生,我们几百个全市的好学生,考上一本的寥寥无几。大学的时候,父亲得了肾炎,还好治好了,没有什么问题了。我不想花家里太多钱,学费都贷款,大三暑假开始实习赚钱一直到毕业直接工作,我的大学就上了3年吧,一边努力让自己经济独立,一边适应这个社会。坚强而倔强的活着,我觉得努力凭自己的努力工作是应该的,我不羡慕权势、不崇尚物质。我希望自己可以保持独立的人格,像老罗那样可以做个NB的人。

就这样我面临着是回家和男朋友结婚,平平稳稳的度过这个人生还是自己独立在这个陌生的城市里挣扎。当然这里有我的好朋友和同事,不算很陌生,在这个城市也待了几年了。现在的我是两个自身在挣扎,我真的可以不在乎回到家乡世俗的眼光,但是我一想到我回去就觉得很难接受,那里有我的父母,我的一切亲人,我难受的是我觉得自己回不去了,是意识形态的东西,我每次时间长不回去就特想家,但是一回去2个星期就是极限,特空虚,空空的感觉。家里是很舒服,和父母在一起。但是我又觉得回去不是我的梦想,我每次看到哪些世界500的女人们,就是无比的向往。多么希望自己可以过得有意义点,有价值些,不是在那个小城市里,四平八稳的过日子,那里有老公、房子,汽车和爸爸妈妈,公公婆婆,发小。家里的我不会寂寞,但是我会空虚。这里的我有个自己租来的一居室,每天想着吃什么,看什么书,看什么电影,几点起床,成为熙熙攘攘的人群里一份子。

男友对我很好,和他结婚会很幸福的,我们在过去的6年了,除了我偶尔神经质,我们很少吵架,每天都很开心,磨合的差不多了,不过6年的时间我们真正在一起的时间不到1年吧,但是感情真的很好。他是那种温柔、体贴、没有太多追求的人,他希望和家人在一起,过平凡的生活,和朋友在一起吃喝玩乐。回去一个月里,他和那帮朋友时常聚会,喝酒,聊天,他不喜欢拓展新的关系圈,所以在北京比较孤独。我不觉得在这里有多辛苦,可能自己一直比较顺利吧,除了照顾不到父母,老爸的身体不好,我害怕想照顾他的时候,会没有机会。老爸也希望我回去,毕竟父母都希望儿女在身边。

和许多树洞比起来,我的树洞单薄很多,在这个寒冷的冬天,我的工作至今没有收到金融风波的影响,因为2年的努力工作让我成为了这个公司的比较核心的人物,但是公司最近裁了两个人,因为在这个行情下,可以找到比他们能力更强的人了。都是拖家带口的人,希望他们找到更好的出路,我也害怕自己哪天自己不这么优秀了,走得人是自己。都说自己强大是王道,自己能力再强点,再优秀点,但是那种心里的压力还是有的。我和他没有什么负担,父母都退休了,在家里养狗养鱼的,找点事情做。

为了感情离开,还是为了梦想驻守!我真的没有勇气了断这份感情,也没有勇气离开这个又让人爱又让人恨的城市。他不会有勇气在来北京闯一闯了,他说了这里的生活不是他想要的。而我想要的有是什么呢?舒缓一下情绪。

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