【树洞】20090602

跃起

网友祥林嫂来信说:

树洞:
你好!
能听到我说话吗?

周五我就要离开这家工作了三年的公司了,毕业到现在,三年零两个月。这几天我快成祥林嫂了,跟愿意听我倾诉的人诉说我所受到的不公正待遇,虽然他们都不能为我做什么。或者这么说,是我自己选的,在能为我做些什么事的人面前,我相反装的无所谓,好像我的离开跟别人没有任何关系一样。我要的可能只是嘴巴上抱怨一下的快感吧。

不过,树洞啊,我今天想说的不是什么办公室政治,因为天下乌鸦一般黑,我那点小破事说出来真不算什么,而且我嘴巴上虽然有抱怨,真正内心对这家公司还是感激比较多的,毕竟我也得到了很多很多。我想说的是,我很失败。

我很少这样对自己说,身边也很少,几乎没有人会这样说我。8月份我满26岁了,26岁对于一个女生来说意味着什么?结婚生子,虽然我不百分之一百认同,但是我也避免不了被周围的环境所影响。

大三开始到去年6月份,我有一个稳定的男朋友。我们在一起的四年时间里,分分合合也有三四次,但是最后都还是重新在一起。曾经我以为,我们携手走过了毕业这一关,我们就能携手走的更远。说说我们的关系吧,我是那个付出比较多的人,虽然开始是他追我,但是当我真正开始投入感情的时候,就是百分之百的投入了。对他可以说是无微不至吧,他身上穿的袜子、内裤,到手机、手表,都是我买给他的。我并非有钱人家的女儿,我的每一分每一毫都是我工作赚来的,但是我就是会心甘情愿的花在他身上,尽管他从不陪我逛街,但是每当逛街我还是会情不自禁的想他缺不缺什么呢?毕业第一年我在另一个城市工作的时候,每次都是我周末坐火车去看他,他唯一一次去我工作的城市,还是他们公司组织活动集体去,而我还要充当导游的身份。我对他的好他从不否认,但是可能是性格原因,可能是他并不是真的爱我,他对我始终都是不冷不热,或者说是很平淡吧,不会送我什么礼物,过生日顶多是带我去吃个饭,很少主动发短信或者打电话给我,沉迷于打游戏,为了游戏可以拒绝我所有的请求,不关心我,不心疼我工作的辛苦和压力……尽管如此,尽管如此,我没有怨言。我妈妈曾经在电话里哭着跟我说,让我再考虑一下,是不是真的要跟一个这样的人一辈子,她认为真正爱我的人不会这样对我的。我身边的朋友没有一个人赞成我们在一起,他们都觉得我应该得到更好的,尽管如此,尽管如此,我没有放弃,我始终坚持着,坚持到最后,我已经分不清我的坚持是因为爱他,还是因为舍不得自己曾经的付出。树洞,我很傻吧,大家都这么说我。

去年的六月份,他出差去了外地,出差前我们就有点冷战,出差后更是几天可以没有一条短信,在那段时间,我似乎都要放弃了,因为实在无法忍受。而就在这个时候,他发来信息说分手,说我们不适合,说不想耽误我,说我们大家都要好好活。当时我正在开会,就在眼泪即将飙出来之际,我冲进了厕所,忍住不哭,忍到双眼通红,喉咙酸疼酸疼的。然后还要装作若无其事的样子继续回去开会。下班后刚好下雨,我就这样在雨里走,眼泪混着雨水,跟最好的朋友打电话,恨不得躺在地上哪也不去,因为那时我和他的家人住在一起,我真的不知道该如何面对他们。他之所以会在那天跟我说,是因为他马上就出差回来了,我明白他的意思,于是在不到一个星期的时间里,利用上班的间隙找房子,看房子,在他回来的当天晚上订下住的地方,故意不回家吃饭,让他去跟他的家人交代这件事,第二天他还没起床,我就已经搬走了。那几天,我几乎没睡过,回到家眼泪不自觉的就流啊流啊,每晚还要催眠自己。因为那段时间我刚升职,一下子要带着十几个人的团队,压力也很大,实在没有办法说因为私人的原因班都不上。

如果事情就这样结束,伤害还没那么深。戏剧性的事发生在我们分开大概不到一个月之后,我看到他的QQ空间上传了很多他们出差时做的饭菜,还有他畅想和别人以及他们女儿未来的生活。里面的字字句句,都是我以前所期望的,当时我的设计里是我和他,但是当时他说他没有想法。我离开之后,他马上有了想法,只是设计里没有我,而是另外一个女人。我只能说我崩溃了,打电话去骂他,他也一点愧疚的意思的都没有。自己一个人在家发了疯一样的痛哭,那一刻我才明白我有多傻,他抛弃我的时候,人家都说是因为第三者,我还为他辩护说,这一点我绝对相信他,我们分开只是我们本身出了问题。那个女人是他的同事,离过婚,还带着一个小孩,而且生活很糜烂。我该同情他还是我自己?我不知道。即便我不爱他了,我依然很恨那个女的,她毁了我对爱情的信仰。

且不说这样的经历让我有怎样的阴影,现在的这段感情也有着让我无法言说的痛苦,因为他的敏感,多疑,甚至暴力倾向。一时间我还很难去说清楚,但是我只知道自己的处境是进退两难。所以当身边的家人、朋友跟我讨论结婚这个问题的时候,我就无奈,悲观一点说,我想我恐怕很难找到结婚的对象了。

工作呢,表面上开起来风光,基层管理,上市公司,但是没有积蓄,还有负债。马上要换一个新的行业,从头做起。再看看一起进公司的同事,看看身边的朋友,我不得不承认,我很失败。

树洞,我第一次这样说自己,平时我都装的像很有信心,很有朝气的样子,其实心里很虚,对于未来充满恐惧。更恐惧的是我没有能力为辛苦抚养我长大的妈妈做些什么,可能连最基本的,她想看到我找个好归宿的心愿,都很难帮她达成。你说我是不是很失败。

又当了一次祥林嫂,树洞你不能把我变的成功,明天我还要继续面对这样的现实,但是我想我要开始学着对自己坦诚一点。

祥林嫂

【树洞】20090602》上有3条评论

  1. 沉迷于打游戏,为了游戏可以拒绝我所有的请求,不关心我,不心疼我工作的辛苦和压力……
    !!!这都没出轨真是好姑娘!!!

  2. 你男朋友这样的都有别人接管,你应该庆幸。
    你不过只有26岁,这些都会过去的。
    抄点亦舒语录给你。

    “当年的痛苦竟成为今日的庇佑,幸亏,幸亏不爱我,幸亏撇开我。
    十分滑稽。当时那么重要的人,如今变得稀疏平常,为爱而死是多么荒谬,多多少少恋人,排除患难,修成正果,还不是离异告终,到后来,看到对方的背影,都吓得落荒而逃。所以不能为爱牺牲”

    所以,一切都会过去,付出过的或许不值得,但不再继续付出就是解脱。
    会痛苦那么一年半载,但在30岁之前结婚生子,成家立业,时间够用,很多人都做到了,相信你也没问题。

  3. 为什么很多人做到,就要去做到?真是执念。偏不去做也是执念。其实能做就做,没能做就不做最好。哈哈

发表评论

电子邮件地址不会被公开。 必填项已用*标注